Pour rire: Dédé
Trouvé sur le blog " VIVE LE FEU" le dernier message en date... A SA-VOU-RER!Il y faut bien sûr un moral indéfectible (mais s'il défaille, ce peut être aussi un remède), de l'humour, et surtout un certain art du dialogue...
Merci à l'auteur!
(Vendredi 8 juin 2007, 20 heures.
Le téléphone portable de Nicolas Sarkozy vibre dans la poche gauche de son short Nike.
Nicolas Sarkozy répond.)
"- Allo?
- Allo, monsieur le Président?
- Qui le demande?
- Vous êtes monsieur le Président?
- Qui le demande?
- Je suis André Glucksmann, et...
- Hey!
- C'est vous, monsieur le Président?
- Le philosophe!
- Je...
- Mon Beatle préféré!
- ...
- Comment ça va?
- Je...
- Depuis le temps?
- Je...
- C'est marrant que tu m'appelles, parce que justement, j'étais en train de parler de toi!
- De...
- Je demandais à Brice, t'as des nouvelles du penseur?
- Vous...
- Avec sa coupe de cheveux si particulière?
- Mais...
- Naaaaan, je rigole!
- Ah...
- On a quand même le droit de se marrer?
- Absolum...
- Non parce que Brégançon le vendredi soir, faut admettre, c'est pas la joie, hein?
- Vous êtes à Brégançon, monsieur le Président?
- On est quel jour, aujourd'hui, Ringo?
- Vendredi, monsieur le...
- Ben voilà.
- ...
- On est vendredi.
- ...
- C'est le week-end.
- ...
- Et le week-end, qu'est-ce que je fais?
- ...
- Je cours autour de Brégançon.
- ...
- Avec des keufs.
- ...
- Ca me détend, et ça fait des jolies photos pour les magazines de mon frangin.
- Guillaume Sarkozy a des magazines, monsieur le Président?
- Naaaaan, mon autre frangin: Nostradamus Lagardère.
- ...
- Fin bref, là, je suis à Brégançon, et sincèrement, j'ai connu pire, mais je préfère quand même la "Paloma".
- Je vous croyais encore au G8, monsieur le...
- A Rostock?
- Oui, je...
- Dédé?
- Monsieur le Président?
- Je te pose une question, et tu me réponds franchement?
- D'accord, monsieur le Président.
- Je te donne l'impression d'être du genre à rester plus de temps que nécessaire chez Honecker?
- ...
- Tu devrais pourtant connaître un peu, la RDA?
- Monsieur le...
- C'est pas là que t'as situé "L'Archevêque du goulasch"?
- Heu, ce n'est pas exactem...
- Super bouquin, soit dit en passant.
- Mais ce n'est pas du tout moi qui...
- J'ai adoré.
- Hhhhh...
- Surtout la fin.
- Hhhhhhhhhhhhhhhh...
- Bon, sinon, qu'est-ce qui t'amène?
- A vrai dire, je...
- Tu veux une mission?
- Une quoi, monsieur le Président?
- Une mission.
- Pas du tout, mons...
- Non parce que depuis un mois, quand un philosophe m'appelle, c'est pour me demander une mission.
- ...
- Genre, s'il vous plaît, vous auriez pas un petit quelque chose dans le comptage de noirs sur terrain de foot?
- Hhhhhh....
- Tu vois de qui je veux parler?
- ...
- Dédé?
- Monsieur le Président?
- C'était une blague!
- Ha, ha, ha, monsieur le Président.
- Hé?
- Monsieur le Président?
- Pourquoi tu m'appelles?
- Monsieur le Président, on m'a dit...
- Oui?
- ...Que vous aviez parlé avec Vladimir Poutine!
- On t'a pas menti.
- Mais...
- J'ai parlé avec Vlad.
- ...
- Rends-toi compte, bordel.
- ...
- Y a dix ans, j'étais rien.
- ...
- Mais rien.
- ...
- J'étais collé à la semelle de Balladur.
- ...
- Les enfants des Chiraquiens me jetaient des cailloux!
- ...
- La nuit, je rêvais de Jean-Louis Debré!
- ...
- Et là, dix ans après?
- ...
- Je tutoie Poutine, Dédé, nom de Dieu!
- Oui, mais...
- Sacré Vlad!
- ...
- Quel déconneur, çui-là!
- Hhhhhh...
- Il a une de ces réserves de vannes sur les terroristes...
- Hhhhhh...
- Incroyable!
- ...
- Tu connais celle du Tchétchène qui est assis aux chiottes pendant qu'un Mig-29 décolle d'Oulan-Bator?
- S'il vous p...
- Nan, j'te la raconte pas.
- Merci, mons...
- Elle est trop crade.
- ...
- Franchement, tu la trouverais sale.
- ...
- Et pourtant, les frappes chirurgicales, t'as rien contre, hein?
- Ah mais pas du...
- Qui c'est qui a festoyé jusqu'à l'aube la dernière fois que George W. a bombardé l'Irak?
- Ah mais je...
- C'est mon copain philosophe!
- Ah mais permettez...
- Je plaisante!
- Ah!
- Bon, tu m'appelles sur ma ligne privée pour me dire qu'on t'a dit que j'avais parlé avec un pote?
- Monsieur le Président, vous aviez promis!
- Promis?
- De ne jamais parler gentiment à Poutine!
- J'ai dit ça, moi?
- Ouiiiiiiiiii, moooooooonsieuuuuuuur leeeee Préééééésiiiiiiiiideeeeeeeeent!
- Ben pourquoi tu cries comme ça, tout d'un coup?
- Parce que j'enrage, monsieur le Président!
- Tu quoi?
- J'enrage!
- ...
- Vous m'avez laissé me ridiculiser!
- (En aparté: Commissaire, appelez-moi Brice, vite fait.)
- Vous m'avez laissé publier dans "Le Monde" une tribune absolument grotesque!
- Je me rappelle, en effet.
- Où j'expliquais pourquoi il fallait voter Sarkozy pour en finir avec Poutine!
- Tu es tordant!
- Où j'expliquais en long et en large comment vous alliez mater le Moscovite!
- (En aparté: Brice, on a quelque chose, sur le Beatle?)
- Rappelez-vous, monsieur le Président!
- (En aparté: Genre des photos de lui en train de prendre un café avec des marxistes?)
- Vous vous étiez engagé à le remettre à sa place, l'immonde tueur!
- (En aparté: Non parce que là il commence à me gonfler velu.) Dédé, t'es toujours là?
- Oui, monsieur le Président.
- Entre nous: tu y as cru?
- Monsieur le...
- Je veux dire, quand j'ai promis ces conneries, à propos de Vlad, franchement, tu y as cru?
- ...
- Et quand j'ai dit que j'aimais tout le monde, tu y as cru?
- ...
- Et quand j'ai dit que je serais le Président de tous les Français?
- ...
- Dédé?
- ...
- Tu trouves que j'ai une gueule de Président des racailles de banlieue?
- Ah, certes non, monsieur le...
- Ben alors?
- ...
- Il est où, le problème?
- Mais c'est que je...
- Tu sais quoi?
- Non, monsieur le Président?
- Je crois que je vais te filer une mission, finalement.
- Oui, monsieur le Président.
- Une grosse négo, dans une affaire d'otage.
- Oui, monsieur le président?
- Du genre Indiana Sarkozy contre les FARC.
- Aaaaah, très volontiers, monsieur le Président.
- Sauf que là c'est pas en Colombie, c'est en Russie.
- ...
- Le gars s'appelle Ivan Denissovitch, ça fait des siècles qu'il moisit dans un cachot.
- ...
- Je savais que ça te plairait.
- ...
- De rien, ami."
(Fin de la communication.)