Cher Père Noël...
Par Bernard DUGUE (sur agoravox) , et dont le site personnel se trouve ICI
Cher
Père Noël, je voudrais une poupée vaudou à l’effigie de Martine Aubry,
comme ça, je pourrais lui planter des aiguilles et lui jeter un sort.
J’espère qu’elle glissera sur une peau de banane dans sa mairie de
Lille et qu’elle se cassera le col du fémur. Je voudrais aussi le jeu
de société, Elysée 2012, comme ça je pourrai y jouer avec mon pote
François Rebsamen et m’entraîner à fond. Ségolène Royal
Cher
Père Noël, je voudrais un pistolet Taser. Mais c’est promis, je serai
sage, je ne l’utiliserai que contre des statues africaines en bois que
j’ai ramenées d’Afrique lors de mes précédents voyages pour sceller
l’amitié entre notre pays et ce merveilleux continent peuplé de gens si
sympas. Brice Hortefeux
Cher
Père Noël, je voudrais un mégaphone de 500 watts pour m’entraîner puis
l’utiliser lorsque des millions de Français seront dans la rue. Je
serai parmi eux et je prononcerai un discours place de la Bastille à
Paris. J’aimerais aussi un pistolet Taser, juste pour m’amuser sur les
gens pendant la garden party du 14 juillet. Il paraît que Nicolas veut
m’inviter. Olivier Besancenot
Cher
Père Noël, je voudrais un manuel pour recalculer la croissance avec les
normes pas encore officielles du développement durable. Mais surtout,
n’oublie pas dans ta hotte la mallette pour devenir magicien. Et ne te
trompe pas, je ne veux pas celle de Garcimore mais la Copperfield
connexion. Je veux cette mallette, c’est indispensable ! C’est pour
faire disparaître 100 000 chômeurs et faire apparaître du pouvoir
d’achat. Nicolas Sarkozy
Cher
Père Noël, envoie-moi 100 grammes de cocaïne depuis la Colombie. C’est
plus possible, je déprime et cette année, mes copains ministres sous
mes ordres ont décidé de me surnommer Groopy premier sinistre. François Fillon
Cher
Père Noël, je voudrais une montre Philippe Patek, plus belle que celle
que Carla a offerte à Nicolas. Est-ce possible que dans ta hotte tu
aies une ordonnance de non-lieu ? Merci Père Noël, tu sais, je suis
malheureux depuis que Martine ne m’invite plus pour ses soirées à
Solférino. Julien Dray
Cher
Père Noël, je voudrais une combinaison de d’Artagnan avec une épée
dorée en plastique et un poignard en PVC de chez Prisunic. J’ai décidé
d’aller défier Nicolas dans un duel sans merci. Aurais-tu aussi dans ta
hotte une boîte de pansements Urgo, on ne sait jamais, je pourrais me couper avec le poignard. François Bayrou
Cher
Père Noël, je voudrais des soldats de plomb. Des qui ressemblent aux
paras Français, aux GI et quelques pachtounes en uniforme. N’oublie pas
aussi les talibans avec la tenue traditionnelle et quelques soldates
avec la burka. C’est pour ma collection et aussi pour jouer tous les
soirs où je m’ennuie à la Défense. Hervé Morin
Cher Père Noël, est-ce vrai que dans les Evangiles on parle de Judas ? Si c’est exact, offre-moi un Evangile. Eric Besson
Cher
Père Noël, amène-moi dans ta hotte un super Ipod avec des musiques à
télécharger sur les sites payants. Tu sais bien que j’adore la musique
et comme pendant les voyages à l’étranger, je m’ennuie, avec toutes ces
cérémonies et ces réunions, à rester assis sur une chaise pendant que
le Président parle aux chefs d’Etat. Bernard Kouchner
Cher
Père Noël, excuse-moi de t’écrire une seconde fois, j’ai changé d’avis.
Je ne veux pas l’épée en plastique. A la place, offre-moi une
collection de DVD de Thierry la Fronde. Merci Père Noël. François Bayrou
Cher Père Noël, je voudrais juste un bouclier en plastique et une combinaison d’homme invisible. G.W. Bush
Cher
Père Noël, je voudrais une boîte de lego mais pas n’importe laquelle,
celle où on peut construire des tours de 30 étages aux normes du
développement durable. Bertrand Delanoë
Cher Père Noël, offre-moi s’il te plaît un billard, mais pas français, un billard américain avec six trous. DSK
Cher Père Noël, je voudrais une crème anti-rides. MAM
Cher Père Noël, j’ai oublié le plus important. Je veux une tenue de superman, la mienne est toute usée à force de l’utiliser. Nicolas Sarkozy
Cher
Père Noël, puis-je avoir un manuel d’économie pour terminale ES,
emballé dans un chouette paquet cadeau, et avec ça, un traité
d’astrologie. Christine Lagarde
Cher
Père Noël, je voudrais une bouteille de tequila Havelaar, équitablement
produite par des travailleurs mexicains bien payés. Et en plus, si ta
hotte n’est pas trop chargée, une bouteille de pastis durable. Le petit
modèle de 20 litres me suffit. Jean-Louis Borloo
Cher Père Noël, est-ce possible d’avoir une machine à remonter le temps. Un premier prix, celle qui va jusqu’en 1983. Laurent Fabius
Cher
Père Noël, j’aimerais être à Matignon et dirigé par Sarkozy mais ma
santé fragile me l’interdit. Tu n’aurais pas quelque chose pour
remplacer ce rêve ? Michel Rocard
Cher
Père Noël, est-ce vrai qu’il y a des machines à remonter le temps ? Si
c’est le cas, j’aimerais bien celle qui permet d’aller en 1940, quand
les Français étaient heureux. JM Le Pen
Cher
Père Noël, je voudrais une copie conforme de guillotine, mais avec des
mécanismes de sûreté, on se sait jamais, je ne peux être sûr de
moi-même. C’est pour décorer ma maison en Bourgogne. Arnaud Montebourg
Cher
Père Noël, est-il possible d’avoir un kit Alzheimer. Je voudrais
oublier mes dernières années à la tête du PS. Si ce n’est pas
disponible, merci de m’apporter une bouteille de pastis durable, le
gros modèle de 50 litres. François Hollande
Cher
Père Noël, je souhaiterais avoir une miss France mais un modèle pas
trop vieux. 40 ans au plus. C’est pour faire comme Sarkozy et paraître
plus jeune. Et puis ma femme étant vieille et ridée, c’est le moment
d’en changer. Sylvio Berlusconi
Cher
Père Noël, est-ce possible d’avoir un réveillon tendance dans un igloo
par moins cinq de température et la doudoune qui va avec. Martin Hirsch
Cher Père Noël, je n’ai besoin de rien. Valery Giscard d’Estaing
Cher Père Noël, j’ai oublié, puis-je avoir en plus une petite calculette. Christine Lagarde
Cher
Père Noël, j’aimerais bien avoir une paire de chaussures, peu importe
l’usure et la taille. C’est pour décorer la cheminée. Et comme il fait
froid, aurais-tu un stock de vieilles bibles soldées, c’est pour faire
du feu dans la cheminée. Oussama Ben Laden
Cher
Père Noël, je voudrais une paire de crocs en plastique vert assortis au
sapin, une tenue d’infirmière pour jouer avec les médecins et quelques
DVD avec Micheline Dax. Roselyne Bachelot
Cher Père Noël, j’aimerais qu’on me foute la paix. Barack Obama
Cher Père Noël, as-tu encore dans ta hotte la poupée vaudou à l’effigie de Nicolas ? Dominique de Villepin
Cher
Père Noël, as-tu encore en stock des DVD de la fièvre du samedi soir
avec John Travolta. J’aimerais aussi une tenue avec des paillettes. Nadine Morano
Cher
Père Noël, peux-tu dire à Line Renaud de venir nous rejoindre pour le
réveillon de la saint Sylvestre. Et n’oublie pas le pack de Corona. Jacques Chirac
Cher
Père Noël, peux-tu inviter de ma part Daniel Cohn-Bendit pour un dîner
au Fouquet’s ? J’ai quelques questions à lui poser sur la révolte de la
jeunesse. Xavier Darcos
Cher Père Noël, peux-tu dire aux médecins que j’aimerais bien être débranché. Ariel Sharon